明日3月10日はうお座で新月だそう。特別な日、瞬間なのかな。私含めうお座の人たちにとって・・・。
少し前に、例の年下の子に対して腹が立つことがあって、勢いで連絡先をブロックしました。毎日気が狂うくらい連絡が来ていて、本当に気が狂いそうだった。
でも連絡しないとしないで、いろいろ考えてしまう。連絡来たらもうやめてほしいとおもうのに、連絡をしないと、前にあったことや、ほんとうにこれでよかったのかとか、いろんなことをかんがえてしまいます。
星周りのおかげ？なのか、すこしずつ、仕方ないのだと、こうなった以上しかたないのだと思えるようになってきたのですが、あきらめたような、あきらめてないような、思った以上にうお座土星のパワーすごいですね。いつかは、この瞬間のことも笑い話にできるのかな。
1か月以上前に、電話した時のことをふと思い出します。
突然電話が来たと思ったら、死にたいと泣いていて、子供みたいに泣いていて、大丈夫だよ死んじゃだめだよといったこと、そのことをたまにふと思い出します。
そのあと少し経って私は、おねがいだから死にたいとかそういうことを私に言わないでほしいと言ったのでした。で、そんなことは言わなくなった。えっちな写真（？）も送らないでと言ったら、次に送ったらブロックだからねと言ったら送らなくなった。
私がしないでほしいといったのに、思い出します。
死にたいと泣いていた日のことも、赤ちゃんみたいな声も、ぜんぶぜんぶいとおしいと思いました。
どうしたらいいのかな、私は。
今私が悩んでいることは、ないものねだりなのかな。ひとつになりたいとおもうのは、おもうだけなら問題ないのかな。ほかのひともそんな風に思ったりするのかな。
日記に今の気持ちを書き留めておきたい、いや吐き出したい、と思っていたのに、いざ書こうとすると何も書けなくなるのはなんでだろう。
もう考えてもどうにもならないと思ってるからなのかな。
最近は、結婚も、子供も、人生のパートナーも、よくわからなくなってきてしまいました。あれだけ手に入れたいと思っていたのに、だんだんと、自信がなくなってきた。永遠につづけられる自信もつづく自信もない。
でもしかたないのかな。永遠につづくもの自体ないのかな。
そうだとしたら今の気持ちも、いつかは忘れてしまうのかなあとおもう。
最近ずっと思っていたこと。来世では一緒になってみたいな。
でもこれは、今にすごく不満があるとか、今の恋人がいやだとかそんなのでは絶対になくて、私が欲張りで仕方ないからだとおもう。あのひとも、このひとも、と欲張りだから。だからよくないのだとおもう。
だから、来世ではひとつになってみたいな。
何が書きたかったのか、わすれちゃったのかな。はずかしいのか、あたまが混乱しているからかうまく書けないな。とにかく私はもう受け入れるしかないのだとおもう、今の気持ちも今の状態も。今日は終わり。
