おめでとうございます。
韓国生活10年目の日記です。
この前の日記を書いた後、彼から連絡がありました。新しい電話番号を作ったと・・・
それが11月末。ちょうど恋人が出張に行ってるときで、なんでこんなタイミングで、、、と思いつつ、偶然に意味を与えないようにしようと思いつつ。
結局会いました。久しぶりに会って一緒に寝て、ああ私は今の恋人がいいのだな、二人で作り上げてきた時間は何にも代えられないのだ、と思う気持ちと、この人とのセックスが好きなのか、という気持ちが混ざって、今までずっとどうしたらいいかわからずにいます。
私はただセックスが好きで相手は誰であれ満足できるのだろうと思っていたけどそうではないみたいです。恋人とのセックスがないから・・・そう思ってしまうのもあるかもしれませんが、今はもう恋人とのセックスはほとんどあきらめていて、彼としたい、というかわたしは彼とのセックスが好きなのだろうかと思うようになってきました。
彼については、ふだんの思いやりとか、コミュニケーションは全然うまくいってるとは思わないのですが、ふとした瞬間に私のほしいもの、私が望んでいたものをぽんと出してくれて。
セックスは、すればするほどもっと、と思ってしまいます。もっと知りたいしもっと知ってほしい、もっといろいろな姿が見たい、もっといろんな姿を見てほしい、もっともっとと思ってしまう。人間の欲望というのはきりがないのですね。
でも、生活していくうえで、とくに結婚や子育てになると、セックスだけではないから問題になるわけですね。
彼の場合、お金にルーズ（貸した金返してもらってない笑）なところとか精神的に問題があるところ・・・書き出してみるとなかなか問題だな（笑）
結婚して、子供ができたら、いや子供ができなくても、年を取ればセックスなんて大事じゃなくなるよ、と思う気持ちと、どうしてがまんしなきゃいけないのだろうという気持ちと、子供ができなかったら結婚する意味あるのか？という気持ちと、いろんな気持ちがまぜこぜになっています。
恋人とは、今の家の契約更新が近づいてるので（ことしのなつ）新しいマンションに引っ越したいね、という話をしていますが、したいのですが、どうして私はこんなにもあたまがいっぱいなのだろう。
彼とのセックスを知らなかったら、こうなることもなかったのかな。
でも彼とのことがなかったら、恋人との結婚や、私の価値観・・・私が何を大事に思っていて誰とどんな人と生きていきたいのかをこんなふうに考えることもなかったのだろうと思うと彼には感謝の気持ちでいっぱいです。感謝だけじゃなくて、ごめんなさいという気持ちも、、、。
私がなにもかも大げさにとらえすぎなのかな。
結婚も人生の一部、就職や入学みたいなもので、子育てもそうなのかな。
幸せになれようがどうなろうが、するものなのかな、結婚は。タイミングというものがあるのかな。もうなにもかもわからないです。
なぜ私はこんなにも男性に執着するのだろう。私の人生の軸は私で私中心だとおもっているのに、いつも男性と出会うことで自分自身がいろいろと変わっていく感じがします。みんなそうなのかな。それがいやとかではないのですがね・・・。
それと、関係ないですが仏教の勉強もどうにかつづけています。
朝の礼拝も。朝5時に起きて礼拝をするのですが、1か月前から毎朝続けています。
とくにやめる理由もないのでつづけています。
私の人生どうなるのだろうな。よくわからないけど、きょうはおしまい。
