昼間ねむくてねむくて、夕方頃に寝て起きたら夜の１２時でした。
夜中に目が覚めるとほんとうにいいことがないなあとおもいます。
憂鬱な気分になるし、不安もぶくぶく浮いてくるし、どうして自分はこんなにも努力ができないんだろう甘ったれなんだろうとおもいます。
なにより感情の振り幅が本当に大きくて、さっきまですごく満たされていて幸せな気分だったのに今はなんでこんなに不安に思っているんだろうと思います。
病気なのかなあ・・・とまで思ってしまいます。
大学１年生をしていたときは私は自炊も掃除も本当にできなくて、病気なのかもしれないなあと思っていたのですが、今もそんな感じです。
かと言って悲しいとか虚しいとかそういうわけじゃなくて、涙が出るわけでもないです。
このままでいいのかなあっていう不安感・・・。
付き合っている人とのこともいろいろ考えたりして、どのみち私が日本に帰るまでの付き合いだと割り切っているのですが、あと３週間。
もっとはやく会うのをやめたほうがいいのかなあ・・・とか。
あんまりはまらないようにね、ってひとに言われたのですが、本当に気をつけないとなあと思います。
あまりに好きになるとあとでもっとつらくなるとおもうので・・・。
いまみたいな憂鬱な気分のまま付き合ってる人に会うのもなんかいやですよね（ね、ってなんだよ・・・）。
本当に甘ったれだなあと思います。
親にお金を出してもらって勉強して、遊んで・・・。
しずかにしゅーっと消えてしまいたいなあとも思います。
はは、こないだまで好きなアイドルがいるから頑張って生きられるって言ってたのに（笑）
気分の波が激しくてじぶんでも呆れます。
でもアイドルは実際に、かなりわたしを救ってくれる存在です。
今まで何度も元気をもらってきました。
今はただそれよりも不安が少し大きいだけってかんじです、多分。
落ち着いた生活をしたくて、自分の心や体を大切にする生活をしたくて、
リハビリのためにこっちに来たとおもうのですが、
結局私は１年前とほとんどなにも変わってないなあって。
この前書いたようにお酒を飲むようになったとか、そういうのじゃなく・・・。
私の内面は前と変わってないなあって。
そう簡単に変わるものではないと思うし変えたいと思ってたわけではないのでまあ別にいいんだけど・・・。
あーあなんで生きてるんだろう～～～とまで考えてしまいますが（生理前だからですかね）、きっとみんなそうですよね。
自信があって、悩みもなくすごく楽しく生きてるようにみえるひとだって実際はいろんな悩みや不安があるんだろうなと思います。
ただ人には見えないように見せないようにしてるだけかもしれない。
でもみんな毎日うじうじせず朝起きてご飯食べて学校行ったり職場に向かったり・・・ってしてるんだから、やっぱり私もそうするべきなんだ、とおもいます。
不安なんて忘れよう～～～だいじょうぶだいじょうぶ、どうにかなる～～＾＾
はやく、姉さんに会って（もうすぐこっちに遊びに来る）な～に、だいじょうぶよ～～、って言われたい。
姉さんの言葉はすごく私を安心させてくれます。
中途半端だけど～今日はこれで終わり。
