久しぶりの日記。と言っても最後に書いたのが5月だから6か月ぶりくらい？
最後に日記を書いた5月から最近まで、ほんっとにいろんなことがあって。
今もいろいろ・・・今までに経験したことのないちいさな？トラブルはあるのですが（あそこがかゆい、肌荒れがすごい。）大きな波は乗り越えたかなという感じです。
ツイッター（名前変わってXですね）で、今年の10月にあったことは整理しとけ来年役に立つから、みたいなツイートを見かけてふと日記に残しておきたくなりました。
今年の夏はいろいろありました。これからも忘れられないと思う。
仕事も仕事で忙しかったし（今はかなり楽になりました。夏までの忙しさがうそのよう。）、プライベートでは前に日本語学校で働いてた時に教えてた学生さんといろいろあって。
恋人と別れるべきか、とかいったい私が望んでるものはなんなのだろうパートナーに求めるものはなんなのだろうとか、いろんなことを考えました。
6月末に久しぶりにその学生さんと会ってお茶する機会があって。（もとはといえばその彼にインスタフォローされたからコメント残した。）
その彼は、私が昔日本語を教えてる時から愛弟子だってみんなに言って回るくらい（笑）日本語も上手な子で（正直教える必要ないくらいうまい）、3つ年下なのですが全然年下には見えないくらい大人びた・・いろんな経験してきてるんだろうな、と思わせるようなそんな子でした。
日本人の彼女もいたと言ってたし、英語圏の国に留学してた時日本人の女の子ともたくさん遊んでたみたいだから日本語もネイティブレベルで、話すことも面白い（笑）。
で、久しぶりに会うことになってカフェで会ったのですが。6時間くらい話したかなあの日、コーヒーだけじゃ物足りなくてお酒まで飲んだんです結局。
最後にあったのが2021年の春だったから、2年ぶり。最近何してるの、とか日本の大学受かったのになんでいかないの、とかそんな話から始まって、ちょうどその時恋人が毎週末友達と遊びに行ってて私とあまり遊んでくれてなかったので（笑）それについての愚痴とかも話して。
3年くらいセックスもないんだよね、みたいな話もして・・・。今思うとこれが間違いだったんだよな。そんな話をしなかったらよかったのにな。
彼からは、もう彼氏はもうあんたに気持ちがないんだよ。結婚の話も出ないセックスもない、週末は友達のところ、一緒にいてつまんないんだよというアドバイス（？）をもらって（笑）
そこまではよかったんです。そういわれて腹が立つとかそんなのは全然ない。彼もいろんな女の子と遊んできただろうし彼女とも長く付き合ってると言ってたから（私と会う少し前に別れちゃったようでした。）男心ってそうなのかあとか思ったりして。彼の別れた彼女の話とかもいろいろきいて（笑）
本当にそこまではよかったんです。お酒飲みに行ったのがだめだったのかな。
午後2時くらいに会って、暗くなるまでカフェでお茶飲んで、でももっと話したくてお酒飲みに行ったら、雰囲気が少しずつ変わってきて。ストレートに口説いてくるわけではないのですが（笑）そういう雰囲気を出してきたのですよね・・・。
ここで私がぴしゃっと言うなり、ちゃんと拒絶しておくべきだった。いや後から考えると、そんなチャンスはたくさんあったのに、私も彼のことをもっと知りたいと思って、好きになりかけててずっと伸ばし伸ばしにしてたんですよね。
で、まあその日から毎日連絡が来ました。彼氏と別れて俺と付き合ってくれないか、って。
私がその時本当に彼氏のことでいろいろ考えちゃってて（ひとりでね）結婚する気はあるのかなとか、倦怠期かなとか。
で、そんな状態で私のことを好きって言ってくれる人が出てきて、バカみたいだけど迷ったんですめちゃくちゃ。その彼のことも前からある程度知ってたし、魅力的な子だなとは思ってたけどまさかこうなるとはという感じでした。私は本当に愚かだった。
会って、お酒飲んで、そのうち体の関係も持って、恋人にないものがその彼から見えてくるにつれてもうそれしか考えられなくなってしまって。
7月、8月の間毎日連絡して、会いたい会いたいという彼に会えないと言って、恋人ともこれからのことについて話して（気になる人がいるというのも話した）
私の気持ちが決まらなくて、ずっと行ったり来たりしてたので彼はほんとにイライラしたと思います。実際にそれのせいでいっぱい喧嘩しました。なんで彼氏と別れるようなこと言っといて別れないの、なんで嘘つくの、なんでいうことがコロコロ変わるの、ってずっと言われました。
彼に一度会ってしまうと、なんというんだろう引き込まれるような縛られるようなそんな気持ちになりました。キスもセックスも思い出すだけで体が熱くなるし、どうして恋人とはこれがないのだろうと思ったりもして。この人とのセックスのためだけに私は恋人と別れようとしてるのかな、と思ったりもしました。でもそのくらい魅力的でした。もちろんセックスだけじゃなく、人間自体が魅力的で。昔から大人っぽい子だったけど、がんばってお仕事してる姿を見るとかわいくもあり、かっこよかったです。まだ、25歳（今は誕生日が来て26歳）。私は29歳、もう少しで30。彼の若さがうらやましかったです。
結局、私は恋人を選んで（っていうのもおかしいですが）もう彼とは連絡も取っていないのですが、今でもインスタの投稿とか見ると、電話がかかってきたりするのをみると、元気かな？と思いながら、いとおしい気持ちになります。
恋人とは結婚のことや、今まで話してくれなかった家族のこと、今年に入ってから憂鬱だった、などいろんな話をして・・・。今まで結婚の話はしたことがなかったけど、落ち着いたら結婚しようと思ってた、という彼の言葉を聞いて、これから頑張ってふたりでお金を貯めようとしているところです。未来はどうなるかわからないですが。
今年の夏、ずっとこのことで悩んでて、悩みを話せる人もいないし、神経だけが衰弱していって、どうしたらいいのだろう誰とも付き合わないでもうひとりで家を出ていくべきか、でもお金ないし・・・こんなことばかりずっと考えていました。
私は恋人とのセックスがなくても楽しく付き合ってきたと思っていましたが、いざ求めてくれる人が現れると、セックスってこんなによかったけと思うようにもなり。
今でもよくわからないです。ほしいものねだりはきりがない、恋人は、年下の彼にないものをたくさんもっていて、それが私にはとっても大きくて代えがたい魅力なのですが、それは分かっているのに、でも、年下の彼ともっと一緒にいてみたかった、もっと彼のことを知りたかった、セックスだけじゃなくて、いろんなところに行って、食べて、飲んで、話してみたかった。そんな思いがまだ私の中に残っています。
でも、もう電話もメッセンジャーもインスタグラムも連絡が取れないようにしたので、そして私からも連絡はしないので、ただそう思うだけです。
いっぱい喧嘩して、ひどいことも言って傷つけてしまった。でももっと彼のことを知りたかった。知れば知るほど気になる人、いろいろ話してくれるのに、フランクなのに、大事なことは話してくれなかったな。言葉だけじゃなくて行動で見せてよ、って言ってたくさん怒らせた。今までのことを謝ったら受け入れるよ、許すよと言ってくれた。（実際に許してくれたのかはわからないですが。）車の運転が上手だった。バイクに乗せてくれた。知らない世界を、私がしらなかった私の姿を見せてくれた。自分の人生について考えるきっかけをくれた・・・
これからも元気でいてほしいな。ただそれだけです。
精神的な問題でお薬も飲んでいるようだし、夜もよく眠れなかったりするようなので、たまにふと心配になります。死にたいとか、生きる意味がないとか、そんなこともよく言っていました。
ごめんね、いつも元気でいられますように。
今日はとりあえずこれで終わりにします。
